История двадцать первая. "Почта: воровство, безнаказанность, Россия"

Приветствую тебя, мой любимый читатель. Почему любимый? Потому что 4 читателя моего блога не могут быть не любимыми. Стандартная шутка нытика о малой посещаемости написана, можно переходить к более конкретным вещам.

Вам надоело читать о проказах Почты России? Мне тоже, поэтому еще один пост будет посвящен шуткам в адрес этого казенного предприятия.

Приветственная картинка в качестве вступления.

В феврале и марте 2012 года своровали две отправленные мною посылки с весьма ценным товаром, который теперь греет душу некоторым гадким людям. Отправления были с описью вложения, в твердых желтых коробочках "1 класса", умотаны скотчем, и все равно были нагло разворованы. Если вы думаете, что я спокойно получил компенсацию, то можете продолжать верить в увеличение груди на 2.5 размера за 1 месяц. Здесь же ситуация обстоит иначе: нет товара, нет денег, есть разочарованные клиенты, есть разочарованный я. Уже почти год идет расследование. Простите, БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ: подозреваемые на прослушке, ведется слежка, задействована конная полиция.

Ищут пожарники, ищет милиция, но никак не могут найти,
работника, что совершил доступ к ценному вложению.

Но виноватых нет, все просто, потому что невозможно установить, где именно вскрылась посылка (почтовое отделение Волгограда, аэропорт Волгограда, ароэпорт Москвы, почтовое отделение Моксвы).

Месяц назад мне довелось отправить посылку в далекую и холодную республику Саха. На выбор было два метода: "1 класс" (злополучный) и упряжка (на 2 дня дольше чем первый способ).

Курьерская служба Дальнего Востока. Чуть медленнее, чем EMS.

Скорость в приоритете, поэтому согласился на "1 класс". И вот здесь, товарищи, вскрылась причина воровства, которую в грубой форме обронила начальница отделения в разговоре с оператором:
"Желтый скотч должен быть поверх синего! Вот так клей, чтобы не было доступа к вложению!"

Они забыли наклеить синий скотч, за что и поплатились.

97% (3.88 человека) совершенно не поняли, в чем суть. Теперь, прикинувшись лейтенантом Коломбо, раскрываю карты.

Желтый скотч, характерный для отправлений "1 класса", не имеет региональной метки, как синий скотч (обратите внимание, там всегда пишется область). Воришка, увидев посылку, заклеенную исключительно желтым скотчем, вскрывает ее, достает вложение (ваш iphone, ожерелье, цыплячий корм), аккуратно заклеивает дырку желтым скотчем, который есть даже у технички, и вауля. Доказать ничего невозможно, Почта России пожимает плечами и предпочитает сосредоточить свое внимание на выпуске собственных дебетовых карт, продаже сотовых телефонов и моющих средств. Прочие функции, такие как надежная и быстрая отправка писем и посылок - непрофильный вид деятельности. Бизнес такой бизнес.

Это непрофильный бизнес Почты России,
поэтому им никто не хочет заниматься.

Краткий итог:

• Ждем момента, когда цены курьерских компаний будут незначительно дороже услуг Почты России. 
• Контролируем действия почтовых работников, чтобы потом не оказаться у разбитого корыта.
• Аплодируем сидя, блог набрал свыше 10 000 просмотров. 

Сортируй, обрабатывай.

История третья. "Hot sexy small stylish mp3 player".

Доброго времени суток, ребята и дамы. Не буду растекаться мыслью по древу, ибо это может вылиться в бездумное разглагольствование по всем наболевшим темам, перейдем, непосредственно, к делу.

В мире есть успешные компании, такие как Apple, HTC, Sony (длинный список, позвольте опустить), а есть китайские noname безделушки, которые изо всех сил стараются скопировать своих собратьев, разделить ценник пополам и успешно продать нам с вами. А мы, по натуре своей люди темные или жадные (а симбиозные особи особенно страшны), это пластмассовое добро поддерживаем рублем. В итоге, мы все равно переплачиваем.

Далее речь пойдет исключительно о славных mp3-плеерах, которые мне удалось подержать в руках и обжечься - они были слишком hot, и слишком sexy (два стандартных тега, которыми китайцы помечают все свои товары).

Герои нашего времени.

1. Мы переплачиваем, потому что интерфейс этого пластика в руках был разработан абсолютно слепыми людьми, которые руководствовались исключительно своим видением этого мира. Например, долгое удерживание кнопки FWD (следующий трек/перемотка) увеличивает громкость. Данный прогресс доступен для модели под номером 2.

Вот это поворот.

2. Мы переплачиваем, потому что это работает 50 на 50. Пластмасса ломается от того, что просто некоторое время лежит у вас в ящике. Вы можете запустить музыкальную шкатулочку и обнаружить, что кроме мерцания красной лампочки китайский бог больше не наградит вас ничем.

Можете выносить.

3. Мы переплачиваем, потому что если даже эта инвалидность умудряется работать, она работает с 6% КПД. Могут коряво отображаться теги ваших песен, аккумулятор разряжаться после 1,5 часов, а само звучание быть далеким от Walkman. Очень далеким.

В профиль.

4. Мы переплачиваем, потому что вы без труда можете провести аналогию с обувью. Вместо хорошей пары кроссовок (чего-нибудь модного и по-хардкору) я куплю обувь в Centro. Кто я? Правильно, идиот. В первом случае я ношу обувь 2-3 года, во втором - 2-3 месяца. Пардон, или вы просто любите обновлять гардероб.

Хорошая щель между дисплеем и корпусом еще никому не мешала.

Ценнички на чудеса чудес примерно от 500-800 за простые модели, и порядка 800-1200 за более навороченные. Особые евреи еврейского происхождения могут применить к ценам коэффициент 1,5. Кидайте в них камни.

Ротшильд говорил: "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи". Я готов подписаться под этим, я готов набить себе это на лбу, я готов кататься как эпилептик и кричать это, лишь бы вы услышали.

Краткий итог:

• Я куплю это, если я живу на стипендию 1600 рублей в общежитии и ежедневно ем только "Анаком".
• Я куплю это, если я антиглобалист.
• Я куплю это, если я ничего не понимаю в хорошем звуке, качестве, mp3-плеерах, электронике в целом, в женщинах и в том, где я и кто я.

P.S. Фото темные, потому что я арендую нору у крота из "Дюймовочки" за 3 боба в неделю.

Апосля!
Москва не сразу строилась, суть "Синей Таверны" не сразу писывалась. Попридержите свой гнев или недоумение. Скоро все станет на свои места, а пока просто ловите фан.
Си ю эраунд, гайс!