История двадцать пятая. "Роскомнадзор вызывали?"

Более года назад со мной произошла трагедия локального масштаба - были украдены 2 посылки с достаточно ценным товаром, который я отправил своим клиентам. Ситуация, наверное, обычная для Почты России, но я попал в нее впервые.

Кто знает, может где-то и сидит такая сотрудница, небрежно поигрывая запястьем с моими часами.

Благо в сети на данный момент накоплено достаточно полезных материалов, которые помогают вам (и мне) в борьбе с российским апокалипсисом в лице ПР. Проштудировав не один форум, я решил действовать.

Были вовремя поданы все необходимые заявление, чеки, отпечатки пальцев и подпись председателя ТОСа, что я не был судим. Затем от меня потребовали повторное заявление через месяц, и я подготовил все по новой. Через пару месяцев я сделал это третий раз, так как отдел расследования либо потерял его, либо просто топил все летние месяцы печь-буржуйку этими документиками. 

Здесь горят твои рефераты, курсовые, заявления и прочая бюрократическая мишура.

Далее следовали мои звонки с периодичностью "раз в 2 недели", чтобы проверить, наметился ли прогресс в моем деле. Меня достаточно вежливо кормили завтраками, обещали выплат в ближайшие недели, пытались переводить стрелки на кого угодно, но толще от этого мой кошелек не становился.

Совсем недавно, буквально месяц назад, я наткнулся на очень интересный материал одного юриста о том, как можно "потрясти" Почту России, которая "невиноватая". Имя сему инструменту - Роскомнадзор. Если вам совершенно не терпится - заполняйте вот эту форму, и ждите результата, как манны небесной. 

Он выяснит, где твои посылки.

Возвращаясь к истории, добавлю, что финальной ложкой дегтя в моей сладкой бочке явился телефонный разговор, в котором мне дали понять, что мои дела закрыты за истечением срока давности, и почему я продолжаю ждать выплат - непонятно. Тогда-то на помощь мне и пришел славный Роскомнадзор. 

Я не знаю деталей, кто кого пытал, и какие для этого использовались инструменты, но через 2 недели раздался телефонный звонок начальника Волгоградского почтамта, которая подготовила лично ВСЕ выплаты в ПОЛНОМ объеме (до этого мне еще обещали урезать их по им только ведомым причинам). И еще многократно извинилась. 

Друзья, я не призываю вас терроризировать почтовиков и строчить по сотне жалоб ежедневно, с дико дебильными вопросами по типу "заказал посылку в омерике 4 дня назад , еще не прешла, че такое?" Используйте это для тех случаев, когда ваши права действительно нарушаются и договориться полюбовно ну никак не получается. 

Краткие итоги:

• Роскомнадзор дает примерно такой же эффект, как "нитро" в Need For Speed.
• Научитесь получать и отправлять посылки правильно, дабы избежать головной боли.

P.S.

Поучаствовал в вебинаре на классическую тему "Интернет-магазин: делаем, продвигаем, угараем", и особенно понравился вопрос одного из участников: "Все делаю правильно, привел в магазин 500 целевых покупателей и ни одной продажи. Может, выбрал не ту нишу?" Чуть позже он прикрепил ссылку на свой сайт, и тут я не выдержал. Убедительная просьба, кликните и рассмотрите это подробнее!

Из того, что моментально бросилось в глаза:

• убожеский баннер, убожеская работа в Фотошопе (дай бог, если там), убожеская подборка картинок;
• нерабочие ссылки меню - крайне сложно перейти в какую-либо категорию с первого раза, что я считаю достаточно убожеским явлением;
• убожеский машинный перевод описания товаров, либо копирайтер окончил 5 классов церковно-приходской школы;
• простите, еще и убожеский логотип, он отдельным пунктом пройдет;
• счетчики внизу - это просто сворованные картинки! Это вовсе не реальная посещаемость этого убожеского сайта.

Слово "убожеский" упомянуто - 7 раз. 

7 раз отмерь, один раз отрежь.

P.P.S.

Аккурат после каждой статьи (и поля с комментариями) теперь будут располагаться кнопочки, с помощью которых вы можете поделиться историей в любой популярной (и уютной!) соц. сети. Не будьте равнодушными!

История двадцать четвертая. "Поднимаем занавес".

Поздравляшка. Всех с весной.

Вы любите читать этот блог и смеяться, или улыбаться. Или Вы случайно попадаете на эту страницу и стремительно закрываете ее. Вы можете ненавидеть эти одноклеточные публикации, или ждать каждую историю, как новую серию любимого сериала. Сегодня позвольте мне рассказать о проекте, которому я уделяю много-много времени (и из-за которого я так редко-редко пишу сюда).

Это не безумный стартап-социалка, не прорыв в области инноваций, не летающая лодка. Это интернет-магазин, но с душой. Что мы предлагаем? Наручные часы на каждый день, бережно доставленные из Великобритании и США. Многие (или все) фирмы покажутся Вам незнакомыми, но как и незнание закона не освобождает от ответственности, так и впервые увиденные лейблы не означают "стремота".

Собственно, название :)

Я не думаю, что есть смысл делать копи/паст уже размещенной в магазине статьи, просто

кликайте и читайте

Если ранее Вы не уставали от моих дрянных и затянутых историй, то прочитать 5 емких абзацев точно не составит труда. Кстати, в статье запилены 2 фотографии нашей команды - для любопытных.

Занавес поднят, добро пожаловать!

P.S. Никакой паники! Новые истории совсем скоро, новые истории подобно хорошему тесту - поднимаются и поднимаются, чтобы впоследствии предстать в виде румяного хлеба.

История двадцать третья. "Дизайнер Вячеслав: работаю красиво, работаю дорого".

Каждый человек должен заниматься тем, что у него хорошо получается. Еще Адам Смит в свои годы подробно топтался на теме "специализации и кооперации", а пример с производством булавок стал хрестоматийным. 

Мысль: Иван Петрович - хороший автослесарь, рукастый мужик, внезапно начал писать картины маслом в надежде продать их. Он делает это не для себя, не для "угара", а с четкой целью зарабатывать на этом новом поприще. Как минимум странно. Как максимум оторвать ему руки за это.

Одно рекламное агенство слило мне информацию с резюме дизайнера Вячеслава, который, судя по работам, трудится где-то в сфере ремонта компрессоров. Был выслан архив размером 165 мб (!!!). Представляете, целых сто шестьдесят пять мегабайт чертовых картинок было отправлено прямехонько на электронную почту, без красноты на щеках! 

Да что томить вас, выкатываю ниже гору профессиональных визиток.

Советую внимательно рассмотреть узоры визиток, потому что они несут сакральный смысл и обсмеяны мной исключительно в силу моего скудоумия. 

Если ваши глаза еще в состоянии видеть окружающий мир, прицените-ка следующую порцию творческого говна добра.

Видите, как легко и просто можно преобразить скучный герб? Здесь все дело в чутье, в правильном подборе картинок-подложек и цвета. 

Текст хорошо виден на фоне нежно плывущих облаков. Шрифт подобран с интересом, его обводка лишний раз подчеркивает серьезность профессии и намерений Людмилы Андреевны. Эта безмятежность успокаивает, позволяя доверить сокровенное. 

Здесь все просто. Корпоративсвадьбаденьрождения? Вячеслав потрудится и создаст грамотные открытки. Не заезженные стишки и картинки, а вот нечто оригинальное, с собственного сада.

Предыдущий коллаж и этот, вероятно, единое целое. То есть вот та самая Настюша, свежепоздравленная с Днем Рожденья, переворачивает открытку и видит довольную себя. Сглаживание плеч/волос максимальное, а если вы видите какие-то неровности и шероховатости - это просто ваша видеокарта говно. В довершении - все эти бабочки и цветочки, которые не оставят ребенка равнодушным. 

Краткий итог:

• Вот когда фраза "специалист широкого профиля" начинает пугать по-настоящему.
• Нужна визитка, наружка, штендер и еще черт знает что? Вы знаете, кому звонить.
• Сегодня пятница 8 февраля. Отдыхайте.

История двадцать вторая. "Двух зайцев одной палкой".

Все, о чем я могу писать, сводится либо к шуткам над Почтой России, либо ко всему остальному. Решил, что в этой истории я убью сразу двух зайцев одной палкой.

Авито снискал свою популярность не только засчет удобства и бесплатности, а также за отсутствие мусора и шлака, который в избытке присутствует на других досках объявлений. Модераторы денно и нощно следят за порядком, без соплей блокируя неугодные объявления и аккаунты.

Меня забанили неделю назад и весь мой актив в 150 объявлений. Ситуация неприятная, учитывая, что я был действительно виноват. Выждал пару дней и написал плаксивое письмо, с главной идеей "я так больше не буду". Аккаунт восстановили, но все объявления по-прежнему были заблокированы. Потребовалось еще 8 (!!!) писем, чтобы объяснить модератору, как же важно посодействовать мне в такой оказии. Причем объявления восстанавливались порционно, примерно по 50 за раз. Далее следовало еще письмо - и еще 50 штук. Я не понял секрета, но урок вынес следующий: просите и молите, да будет вам сполна.

Почта на страницах своего портала разместила следующий баннер, который привлек внимание своей топорностью и корректностью:

Торопились рассказать о своем новом бизнесе.
Лучше бы они так торопились на сортировку мелких пакетов.

Сейчас, дело ясное, Дизайнеры получили свои подзатыльники, и все быстро исправили. Но мой PrintScreen сработал быстрее, чем они успели экспортировать изображение из Paint CorelDraw. 

И еще Яндекс ненавидит мой блог. Он совершенно не собирается пускать его в свои пенаты, считая то ли аморальным, то ли слишком божественным. Введите запрос "таверна синяя сова" в Google и в российском аналоге и сравните выдачу. Или у Яндекса рвотные рефлексы на все google-сервисы? (blogspot / blogger - детище гугла, прим.ред.)

Хороший сеошник, советовали.

Хорошо, когда человеку есть из чего выбирать: завод или офис, пельмени или овощи, "печень или цирроз" (с). Я рад, что имею возможность выбирать зарубежные интернет-магазины, а не российские. И дело вовсе не в ассортименте - склады некоторых крупных гигантов обставят по площади Сан-Марино или Ватикан. Дело не в ценах - некоторые позиции дешевле заказать на родине и не проиграть. Дело в подходе, в сервисе, в общении. Почему большинство отечественных e-commerce думают, что я им что-то должен? Должен заплатить, должен сам звонить, должен терпеть некомпетентность и ослиную тупость, скрывающуюся за сотней ненужных мне совершенно извинений?

Тупее службы поддержки чем у банка Тинькофф нет, конечно, ни у кого.
А вот такие сладкие лица только в глянцевых журналах.

Самое страшное, что дело вовсе не в размере фирмы. Вас легко могут опрокинуть через бедро и так называемые в народе "шарашкины конторы", и вполне солидные магазины, с листингом на бирже, портфельными инвестициями и хорошим ROE. Я раньше недоумевал - почему среднестатистический гражданин лучше переплатит, но купит товар оффлайн? Но когда мне довелось пободаться с Сотмаркетом из-за неприлично долгой задержки в доставке, я прозрел: чем крупнее магазин, тем меньше сотрудники обеспокоены Вашим удовлетворением. Они сладко говорят в телефон, что решат все проблемы, но им абсолютно все равно, решатся ли они. Малый бизнес (если мы говорим о честном бизнесе, которым руководит человек, уважающий людей и дорожащий репутацией) никогда не позволит себе такой выходки! Малый бизнес, как тот джентльмен, который застилает лужу своим плащом в угоду даме. 

Краткий итог:

• Не списывайте малый бизнес со счетов, порой он может предложить лучший сервис. 
• Списывайте со счетов Почту России: в предновогодней суете они потеряли больше 5 моих посылок.
• Скачу от темы к теме, заставляя ваш мозг работать и деформироваться концентрироваться сильнее.

История двадцать первая. "Почта: воровство, безнаказанность, Россия"

Приветствую тебя, мой любимый читатель. Почему любимый? Потому что 4 читателя моего блога не могут быть не любимыми. Стандартная шутка нытика о малой посещаемости написана, можно переходить к более конкретным вещам.

Вам надоело читать о проказах Почты России? Мне тоже, поэтому еще один пост будет посвящен шуткам в адрес этого казенного предприятия.

Приветственная картинка в качестве вступления.

В феврале и марте 2012 года своровали две отправленные мною посылки с весьма ценным товаром, который теперь греет душу некоторым гадким людям. Отправления были с описью вложения, в твердых желтых коробочках "1 класса", умотаны скотчем, и все равно были нагло разворованы. Если вы думаете, что я спокойно получил компенсацию, то можете продолжать верить в увеличение груди на 2.5 размера за 1 месяц. Здесь же ситуация обстоит иначе: нет товара, нет денег, есть разочарованные клиенты, есть разочарованный я. Уже почти год идет расследование. Простите, БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ: подозреваемые на прослушке, ведется слежка, задействована конная полиция.

Ищут пожарники, ищет милиция, но никак не могут найти,
работника, что совершил доступ к ценному вложению.

Но виноватых нет, все просто, потому что невозможно установить, где именно вскрылась посылка (почтовое отделение Волгограда, аэропорт Волгограда, ароэпорт Москвы, почтовое отделение Моксвы).

Месяц назад мне довелось отправить посылку в далекую и холодную республику Саха. На выбор было два метода: "1 класс" (злополучный) и упряжка (на 2 дня дольше чем первый способ).

Курьерская служба Дальнего Востока. Чуть медленнее, чем EMS.

Скорость в приоритете, поэтому согласился на "1 класс". И вот здесь, товарищи, вскрылась причина воровства, которую в грубой форме обронила начальница отделения в разговоре с оператором:
"Желтый скотч должен быть поверх синего! Вот так клей, чтобы не было доступа к вложению!"

Они забыли наклеить синий скотч, за что и поплатились.

97% (3.88 человека) совершенно не поняли, в чем суть. Теперь, прикинувшись лейтенантом Коломбо, раскрываю карты.

Желтый скотч, характерный для отправлений "1 класса", не имеет региональной метки, как синий скотч (обратите внимание, там всегда пишется область). Воришка, увидев посылку, заклеенную исключительно желтым скотчем, вскрывает ее, достает вложение (ваш iphone, ожерелье, цыплячий корм), аккуратно заклеивает дырку желтым скотчем, который есть даже у технички, и вауля. Доказать ничего невозможно, Почта России пожимает плечами и предпочитает сосредоточить свое внимание на выпуске собственных дебетовых карт, продаже сотовых телефонов и моющих средств. Прочие функции, такие как надежная и быстрая отправка писем и посылок - непрофильный вид деятельности. Бизнес такой бизнес.

Это непрофильный бизнес Почты России,
поэтому им никто не хочет заниматься.

Краткий итог:

• Ждем момента, когда цены курьерских компаний будут незначительно дороже услуг Почты России. 
• Контролируем действия почтовых работников, чтобы потом не оказаться у разбитого корыта.
• Аплодируем сидя, блог набрал свыше 10 000 просмотров. 

Сортируй, обрабатывай.

История двадцатая. "Мои соседи те, что из свиней"

Статья, безусловно, юбилейная. Двадцатая. Даже звучит как-то хорошо, однако в отличие от блогеров, кто неплохо зарабатывает на этом деле и вынужден выписывать посты чуть ли ни ежедневно, я свободен от этих капиталистических предрассудков. Наверное, именно поэтому мой блог неинтересен ни рекламодателям, ни широкому кругу читателей.

Плевать.

Я живу в центре Волгограда и боюсь окраин. К хорошему быстро привыкаешь, поэтому поездка в Красноармейкий (= Южное Бутово) приравнивается к наказанию, и это не только из-за удаленности, а во многом благодаря приветливому населению. Хотя если вы вдруг подумали, что центровые жители Юга России такие же радушные, как петербуржцы или европейцы - вы заблуждаетесь. Кстати, пока вы блуждаете, вам могут бесцеремонно отдавить ноги в маршрутке, "аккуратно" задеть вас плечом, втоптать в грязь.

"Сколько там еще мест в салоне?" (с) водитель.

Мои соседи те, что из свиней, и вот почему. Этажом выше уже несколько лет идет ремонт, который в России если вдруг начинается, то заканчивают его уже внуки. Мастерок, дрель, обойный клей - те ценности, которые передаются из старых теплых морщинистых рук в молодые, готовые к труду. Где-то передают винтажные Longines уже три поколения?

Плевать.

И это, по вашему, память? Передам LED Adidas внукам.

Соседи услужливо предоставляют грязнулям мебель, которые проникают в подъезд несмотря на домофон. Первые два года в подъезде, между 4 и 5 этажами, стоял зассатый диван, изрядно продавленный. Днем на нем веселились девчонки и мальчишки, передавая по кругу 1.5 литровую баклажечку теплого пива, ночью в прятки с Морфеем играли бомжи. Морфей, конечно же, всегда их находил, и они засыпали с улыбкой на лице.

Позже на аукцион были выставлены также: стиральная машина, тумбочка, части шифоньера, мешки с людскими останками цементом, прочее барахло. Когда места на площадке катастрофически не стало хватать, мусор потихоньку вынесли.

Фото не мое, но ситуацию отражает.

Другие соседи привыкли считать подъезд перевалочным пунктом для помоев, поэтому каждое утро гордо растекшись по полу лежит доверху набитый пакет. Пакет, излучающий ароматы роз, верно стоял бы в квартире, а пакет, который стоит в подъезде, обычно накидывает детским говном, рыбиной, стухшими объедками и прочим лакомством мира сего.

У соседей по другую сторону проблема намного острее - социальная. Муж пьет, мужа никто не любит. Иногда он сидит на ступеньках, покуривая сигаретку, и рассуждает о перепетиях жизни. Монолог состоит из не более чем 3 фраз и включает порядка 15-20 слов. Так как жильцы дома поголовно отсталые, он дублирует речь. Потом повторяет снова, и снова...

Примерно 2 недели назад он обосрался. Да-да, просто насрал в штаны и хорошенько размазал по ступеньке, после чего пошел домой. Не надо судить строго, просто его переполняли чувства и эмоции, а он лишь дал им шанс, дал им выход!

Краткий итог:

• Соседи - те же люди, и они просто хотят пожить.
• У блога юбилей, а я пишу о говне.
• Начинаешь писать о людях, а пишешь все равно о говне.

История девятнадцатая. "Как кидают продавцов".

Когда речь идет об интернет-мошенничестве, обычно в качестве жертв выступают рядовые пользователи и покупатели. Но редко кто пишет и говорит о том, как страдают интернет-продавцы. Данным постом я не ставлю цель разжалобить кого-либо, вызвать слезы. Просто расскажу "как есть".

Авито.ру - огромная возможность, огромная потеря.

Сервис бесплатных объявлений Авито очень сильно печется о безопасности покупателей, кругом размещая предупредительную информацию. Советует оплачивать только наличными при встрече, притом назначать достаточно людные места для деловых свиданий, никому не говорить свой пароль от аккаунта и прочее. Нам всегда кажется, что продавцы нечисты на руку (особенно в России), поэтому прежде чем приобрести товар, мы либо досконально изучим всю имеющуюся информацию о нем, либо по телефону/email будем задавать каверзные вопросы - чтобы раскололся!

Но я никогда не подумал бы, что предлагая товары на Авито, мне стоит быть не менее бдительным. Позвольте приведу сокращенный диалог с одним из нуждающихся:

- Александр, хочу приобрести часы...
- Какие конкретно?
- Бэн Джамен (он имел в виду "Ben Sherman", но я не удивился ничему). Только я вот в командировке, поэтому хочу оплатить безналичным способом, а друзья приедут заберут товар.
- Пусть тогда друзья и заплатят наличными, в чем проблема?

Дальше идет долгое заученное объяснение, которое отчасти накидывает "нигерийскими письмами", отчасти похоже на правду. Верю, диалог продолжаю.

- Скажите мне номер карты, у которой есть мобильное оповещение, чтобы Вы сразу увидели, что мой платеж пришел. (Ах, какая забота и какое страстное рвение расстаться с деньгами)
- Ну вот номер, сюда перевод делайте.
- А когда карта выпущена? Чтобы просроченной она не была, а то платеж заблокируется...

Тут на несколько секунд мир замирает, я нахожусь в прострации, четко осознавая, что сказав ему еще и эти числа, я лишусь денежных средств. Но он аки мудрая цыганка, способная ловко улыбаться и подчищать твои карманы. И я говорю... Кладку трубку, и моментально блокирую карту. Но раньше смс об успешной блокировке карты, получаю смс с секретным кодом, который нужен злоумышленнику, чтобы подтвердить свои права на мою карту!
Включается режим Ваньки-дебила, я монотонно говорю, что никакой смс не получал, и перезвоню, как только моя Нокия запиликает. Мужчина на проводе настойчив, в его голосе звучит нотка страха (что сделка накрывается медным тазом) и нотка мольбы (прошу тебя, скажи код, я украду твои 36 тысяч рублей и смогу еще месяц не работать и бухать/дуть дни напролет).
Через пару недель звонок повторился, видимо, его напарник решил попытать счастья. Схема была аналогичной, только история поддалась рерайту. "Я на опыте", - подумал я про себя, и с удовольствием послушал его рассказ. Он просил отправить товар в Ижевск (сам находился приблизительно в Казани) на несуществующую улицу (как выяснилось позже) и просто горел от желания сделать перевод на мою карту.

- Уважаемый, просто зайдите на сайт, выберите товар, оформите его...
- Не могу зайти сегодня.
- Почему? Хорошо, попробуйте завтра.
- И завтра не смогу... У меня нет интернета...

Бедняжка зэк, гниет в тюрьме, коротает время звонками. Предлагаю создать благотворительный фонд "Порнуху в каждую камеру", провести ему кабель Дом.ру, чтобы он занимался тем, что у него лучшего всего получается.

Сегодня звонил представитель VISA-Mastercard (вот как, они оказывается объединиться успели?), который желал подключить мне какие-то бонусы.

- Пожалуйста, скажите номер Вашей карты.
- Зачем?
- Я занесу информацию в базу, Вам придет смс-сообщение, там будет указан секретный код...
- А если я не хочу этого делать? (и начинаю дико смеяться в трубку).
- Если не хотите, это Ваше право. (отбивает).

Классический лох, что я, собственно, и написал ему посредством смс.

Отправил бы такое MMS, жаль телефон староват.

Вывод: пожалуйста, обладая какой-никакой картой, никогда не сообщайте приватной информации, никому! Ни работникам банка, ни добросердечным покупателям/продавцам. Им не нужно знать этой информации. Кстати, под приватной я понимаю не только пин-код, но и номер карты (те самые 16 цифр), срок ее "годности" (valid thru), имя держателя.

Открыл интернет-магазин? Закрывай!

Открыть интернет-магазин в наше время достаточно просто. Например, вот такой образец для подражания.

Глеб сказал, что это просто чья-то курсовая работа. Жаль, но это не так.

Таких работ не 10-15. Это порядка 70% всех магазинов Рунета. Неудивительно, что раз магазин может позволить себе выглядеть так отвратительно, а в большинстве случаев и вести себя неподобающим образом, то реакция покупателя будет аналогичной.

Но почему покупатели "кидают" магазины, которые реально развивают российский сектор электронной коммерции, находящийся, прямо скажем, в плачевных условиях? 

Самая классическая подстава - не выкупать посылки, отправленные наложенным платежом. Здесь палка о двух концах, над которой я (уверен, и еще тысяча других e-предпринимателей) думал долго, и безуспешно. Чтобы покупатель сделал заказ в неизвестном магазине, а у нас кроме Ozon практически все магазины неизвестные и 100% нечистые на руку, владелец должен идти ему навстречу, предлагая оформить заказ и оплатить его на почте, при получении. Т.е. человек пришел, вскрыл коробку вместе с почтовым работником, убедился, что там не камень, заплатил. Однако если человек не идет за своей заветной коробочкой 30 дней - посылка улетает назад продавцу, который должен заплатить дважды: 1 - когда отправляет, 2 - когда выкупает возврат. Если учесть, что наша любимая "Почта России" никогда не предлагала божеских тарифов на отправку - все это вылетает в копеечку. Магазин должен страховаться от рисков, либо поднимая цены, либо вводя барьеры (внесите предоплату 300/400/500 рублей, тогда мы отправим товар). Скажите, разве это кому-нибудь нужно?

Культура покупок в интернете очень низкая, потому что культура по стране в целом низкая. В Германии, кстати, покупатель не может просто так отказаться от купленной в интернете вещи, могут и ответственность Вам на плечи повесить. У нас же "гуляй-страна", "покупай-кидай", свой "шайтан-магазин-закрывай".

  

Краткий итог:

• Никогда не разглашайте данных своей карточки, как бы Вас ни умоляли, каких бы сладких девственниц Вам не обещали.
• Собравшись открыть интернет-магазин, подумайте, а стоит ли сжигать серверные мегабайты, или лучше поиграть в доту?
• Не кидайте людей, и тогда Ваша карма будет чиста.

P.S. 

Раз "Почту России" затронули, предлагаю ее затроллить. Ниже подборка емких и честных слоганов:

Почта России. До вас не доходит?

Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Быстрее самому!
Почта России. Семь раз обед, один раз ответ!
Почта России. Во всем виновата таможня!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

История восемнадцатая. "Мобильная эволюция".

5 лет, от звонка до звонка, я проходил с одним телефоном - Sony Ericsson k550. От названия осталась одна несчастная буква S, пластиковый дисплей весь искоцан ключами/монетами и прочими вещами, которые по обыкновению также лежат в кармане любого человека. Однако батарея до сих пор держится весьма уверенно, качество связи хуже не стало, глюков в оболочке обнаружено не было.

Телефон, кстати, такой же живучий, как и мой портфель Quicksilver, который путешествовал со мной по России и бед не знал. И не знает. Я студент 5 курса, и ходить на пары с рюкзаком не комильфо. Хотя, студенту 5 курса вообще ходить в ВУЗ не комильфо. Однако искать замену для вещи, которая еще не одну пенсионную реформу переживет - не вижу смысла.

Новый телефон необходим для работы (ну и для понта, че уж скрывать), поэтому на днях я открыл магазин и пробежался по ходовым товарам.

   






Да, современные телефоны настолько похожи (и по внешнему виду, и по функционалу), что консультант Евросети может приступать к работе даже имея IQ на 20% ниже, чем требовалось ранее. Достаточно заучить пару ключевых фраз: "Здесь установлен андроид/макоэс последней версии" - версии обновляются каждые 3 месяца, но кто в этом разбирается? Соответственно, для рядового потребителя версия всегда "самая свежая"."Превосходный тач, емкостный дисплей" - удивительно, если бы тач в таких телефонах был не превосходный. Это равносильно "в Лада Калина есть превосходный круглый руль и рычаг коробки передач"."8/16/32 гб встроенной памяти. Только представьте, сколько фото и видео Вы сможете хранить" - и никогда никто не добавит: "Правда, добрая половина памяти зарезервирована под системные файлы и приложения, которые в России пока что еще не работают, но которые нельзя удалить"."Поддержка 1001 функции: измерение биоритмов, лунный календарь, отображение православных праздников на главной странице, калькулятор расчета бешенства кота, генератор имен для новорожденных... Разве Вы можете обойтись без всего этого?" - тут устоять не может ни один покупатель, уж слишком убедительно льются речи из сахарных уст продавца. Я отчетливо помню, когда в Россию стали ввозить первые телефоны, и более-менее обеспеченные граждане могли позволить себе "трубку". Модные нищеброды вовсю пользовались пейджерами, однобокость которых и погубила сей культовый гаджет.

В моей памяти список телефонов, которые действительно были другими и за которые могли убить/ограбить, выглядит таким образом:

Породил столько шуток, что стал нарицательным образом первых мобильных телефонов.

Мои школьные друзья щеголяли с "симаком", покупая за 50 рублей новые картинки-заставки.

Открыл путь в творчество: 29-секундные ролики на убогую камеру будоражили  наше сознание.

Позиционировался как "зачем мне носить телефон, видео- и фотокамеру, если у меня есть k750?"

Были и другие телефоны, но они либо заносились в категорию "девчачьих" и априори были не конкурентными,  либо это были поделки ребят из Alcatelphilipsflyиещекучадругихкомпаний. Их покупали в надежде затмить топовые модели, но обычно кроме дружного "фу" владелец ничего не получал.

Весьма интересно, как будет в дальнейшем развиваться индустрия мобильных телефонов, а также прочих гаджетов, которые теснятся под их натиском (планшеты, плееры, нетбуки). Либо я увижу через 3-4 года, как смартфон третьеклассницы мощнее моего настольного 3-х ядерного AMD, либо произойдет "возвращение к истокам", и в тренде снова будут огромные трубки от Motorola (на eBay которые стоят по $150) и неубиваемые Nokia 3310. 

Классическая шутка про Nokia 3310

История семнадцатая. "Лесная прогулочка".

Написать интересную статью в блог - дело не из легких. Если делать все "на отвали", то легко попасть в формат передачи DNIWE (Днище, Илья Мэддисон), в текстовом исполнении. Хотя в ближайшую неделю мне это не грозит: Google на запрос "самые худшие блоги" выдает почему-то самые худшие пляжи Европы и самые худшие песни. Значит, приступаем :)

Вернулся из Северной Столицы, где холодно даже летом, но в +12 местные ходят в шортах и футболках. Все очень культурно и красиво, обязательно к посещению "нашей Европы". К тому же меня поразил не Исаакиевский Собор (он, бесспорно, велик), а "Гранд Макет России", где на огромном столе разместились собирательные образы всех уголков нашей  Родины. Ребята-умельцы попытались ее объять, вопреки расхожему мнению. У них это получилось.

Фото с неiPhonа

Вернулся в Волгоград - всё по-прежнему. И не сказать что всё по-прежнему отвратительно. Просто нейтрально. Когда живешь в центре, то, может быть, не в полной мере ощущаешь ту тоску, что ощущает каждый второй. И этот каждый второй говорит: "Пора валить, пора валить". Всегда нам кажется, что лучше там, где нас нет. Не факт :)

По-прежнему здесь нет работы. Скажите, зачем учиться в ВУЗе 5-6 лет, чтобы потом идти на должность девочки, окончившей техникум? Открывать дверь в банке и провожать к банкомату бабушек. Или сидеть в "Карусели" в будке с площадью 1м2 и именоваться "Кредитным специалистом". Это же смешно.

Торговая площадка "Пульс цен", где я имел честь зарегистрироваться и ни разу не воспользоваться их услугами, проводила рекламную акцию, направленную на стимулирование старых клиентов. Получил такое сообщение, нужное подчеркнул.

Вот так поток, я стал переживать, не обвалил ли он серверы компании "Пульс цен"? Мне даже неловко стало, я пользуюсь их сервисом бесплатно, а потребляю трафика, почти как YouTube.

Летом также гостил в своем родном городке, что в области. Стал постарше, выросли ребята по двору, с кем пинал мяч. Разговоры обычные, пацанские: машины, секс, дурь. А также большое количество одногодок с детьми. Раньше в голове не укладывалось, как так? Есть же и средства контрацепции, и пропаганда здоровая, и просто головы на плечах. Ответ был найден в ларьке.

Дифференцированные товары.

При использовании первого средства можно стать нищим, использование второго аналогично использованию резиновой перчатки. Выбирают третье. А где третье, там и ползунки с манежем.

Любители и профессионалы Photoshop продолжают выкатывать в уютный "контактик" свои шедевры. Как ни крути, но я думал, что девочки рождаются со вкусом, близким к идеальному. То есть это только парни могут безобразно одеваться, нелепо подбирать цвет штор к обоям и так далее. НЕТ! Это неправда! Девочки (большинство!) еще на этапе зарождения в чреве были отравлены веществом, которое сжигает те лобные доли, которые отвечают за сочетание цветов и предметов.

Что за прелесть! 

Прошу вас, обязательно просмакуйте это. Не надо быстро пролистывать и выдавливать ухмылку на лице. Смакуйте! Я даю вам на это минимум 2 минуты.
И вы даже представить не можете, сколько восторженных комментариев собрала эта картиночка. Сальвадор Дали проиграл в 1 раунде, нокаут.

5 лет назад старший брат попросил меня выбрать ему приставку для сына. Мы зашли в довольно убогий отдел с детскими игрушками. Зрелище было жалкое, так как все представленные игрушки продолжали пахнуть краской и Китаем, невозможно яркие цвета любого адекватного малыша превратили бы в эпилептика, ну а цены были как у 91% российских предпринимателей - запредельные. Выбор пал на Sega, деньги передали и... ждем. Минут 5, честное слово. Кассирша заполняла гарантийный талон. У меня сложилось впечатление, что мы пытаемся запустить станцию "Мир" с Байконура, и сейчас она вывалит нам увесистый том на согласование, там будет минимум 300 полей для подписей, и здесь же появится сам Дмитрий Анатольевич с ножницами и красной лентой.

Кстати, товарный то чек расходится с кассовым. Ай-яй-яй!

В действительности, девушка просто переписывала бланк по образцу, а поле "деньги в сумме" ей пришлось заполнять самостоятельно (ооо! са-мо-сто-я-тель-ноооо!!!). Такого напряжения извилин она не получала никогда, но даже при должном старании избежать ошибок не удалось. Я насчитал 5 в 2-х словах.

Краткие итоги:

• Высокая деторождаемость поддерживается государством засчет выпуска дорогих презервативов.
• Как бы ни были противны фотографии, в коллаже они бродят с иже подобными и приобретают особо стойкую мерзотность. Совет: делайте поменьше коллажей, делайте побольше хороших фотографий.
• Девятсот пясят рублей стоила Sega в 2007 году. Всем плевать, ведь вы же не играли в Comix Zone.

История шестнадцатая. "Мой милый попутчик"

В пятницу, в славном ВУЗе ВолгГТУ под музыку живого оркестра, шло награждение бакалавров экономики. Разница между красным и синим дипломом при трудоустройстве такая же, как между чаем «Окей» и «Принцесса Нури».

Общее название для всего чая из пакетиков: "подкрасили".

Но я попросил красный – он как раз не гармонировал с моей рубашкой. Быть латентным нонконформистом всегда доставляло мне удовольствие.

Будет также успешно пылиться, как и золотая медаль.

В субботу я уже имел на руках билет, где кассовый аппарат черным по белому выбил пункты назначения «Волгоград – Рудня». 

Страшно, но они обслуживают междугородние рейсы.

Все эти областные локальные поездки сулят только такой набор удовольствий: вонь пирожков, ароматы пота и неуютные попутчики. Не знаю, почему в американских фильмах в автобусах ездят только красотки, которые обязательно сядут близко-близко (!), сойдут с тобой в одном городе (!!) и им негде будет переночевать, кроме как твоего дома (!!!). В России это не работает. В России автобусами, а в особенности местного характера, перемещаются студенты, челядь и челядь. Первых, кстати, записать в челядь также разрешается. В целом, говорить с попутчиком о манерах, Маяковском и мочалке с мылом не стоит, обсудите лучше вкус «Стремянного» пива, сушеного леща и передачу «Кривое зеркало».

Мой попутчик был парень простой, из народа. Он видел жизнь, и я сразу это понял по его суровому виду. Кирпичное лицо, выражающее антипатию ко всему и всем, местами перекошенное, местами дающее понять, что послужной литературный список насчитывает от силы 5-6 произведений. Дресс-код соблюдается неукоснительно, обязательно брендовая одежда и аксессуары (Adidas, остальное моветон). Татуировки также присутствуют, давая понять окружающим, что он-де тип суровый, может даже и сидевший. Шутка про мыло напрашивается сама собой, но позвольте ее опустить.

Штанишки у рядом сидящей персоны, кстати, напомнили мне капри. Зауженные, ¾, черные с белыми полосками. Выглядят по-женски и отвратительно одновременно. На ножках футбольные кеды. То ли показать всему миру, что Россия (и ее граждане) страна спортивная, то ли чтобы хорошо улепетывать от стражей порядка. Второй вариант более прозаичный, но и более вероятный: любимый трек попутчика, поставленный на репит, «Мама, прости меня, прости меня, папа, за кумар прости, за запах». В зимнем варианте шапка 228 прилагается.

Национальная одежда.

К слову, о музыке. Персонаж был из продвинутых: полузакрытые наушники, вместо дешевых «капелек», мультимедийный плеер Explay (на Archos и Cowon, ясное дело, деньги были, но Explay решает просто).

Тот самый случай, когда внешность обманчива.

И он такой весь на гаджетах, лихо выкрутил громкость, прервав мой процесс чтения. Пришлось и мне окунуться в мир музыки, дабы стерпеть 3-х часовую поездку. И его нисколько не смущало, что его паршивые мелодии слушал автобус коллективно, также его и не смущал факт ношения наушников наизнанку. На левой части его полушария всегда красовалась буква R. Русский человек не должен унижаться и учить язык «омерикосов», пусть они учат великий и могучий.

Выпилил из интернета на радость Вашу. Очень ёмко и поучительно.

Шутки шутить – дело веселое, но грустно осознавать, что живешь ты в этой стране, а они живут рядом с тобой. Заставило задуматься и прочитанное днем позже произведение Хаксли «О дивный новый мир». Это как «1984», только во главу жизни поставлены плотские утехи и скудоумие. Мне все больше кажется, что я уже живу в этом прекрасном и дивном мире.

И напоследок, дабы сгладить драму, скажу, что на самом деле чувствую себя я распрекрасно. Удален от дымящей цивилизации, плаваю в бассейне и попиваю Schweppes. И вам приятного отдыха, «дорогие мои, дорогие» (с) Дубовицкая Регина.

Ми-ми-ми!

Краткие итоги:

• Диплом ВолГТУ стоит 24000 рублей (подсмотрено в "энторнетах"). Или примерно 240 тысяч по контракту. Или 0 рублей, если Ваш папик со связями, либо Вы семь пядей во лбу.


• Девчонки и мальчишки, читайте книжки!


• Пригородные автобусы такие же противные, как и московская зассаная электричка.